中国式聚会,正在毁掉你的人生!
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发表时间:2018-02-23 09:05


01

每逢假期,聚会是少不了的活动。

中国人有个特点,爱扎堆,爱凑热闹,总觉得朋友越多越好,谁知道哪个能在关键时刻拉你一把呢。

于是,就有了一种独特的中国式聚会文化。

说起聚会,就不得不说饭局、酒局,中国人特别在意这种局,因为正事儿、闲事儿都得在饭局上说。

甚至有人曾经跟我说,事情能不能办好,取决于吃没吃好,喝没喝好。

于是,每个人都一边咒骂应酬,一边整装待发地准备应酬。

春节前,隔壁销售部入职不久的一个东北小伙还跟我抱怨,公司的饭局太多了,自己实在吃不消。

去吧,得喝得烂醉如泥,自己刚结婚,今年还想要小孩,成天被老婆骂。

不去吧,又生怕错过饭局上的什么重要人物,一想到同事们在酒局上谈笑风生的场面,再痛苦,也得咬牙去。

可是,就这么坚持不懈地喝了一年多,却还是一副屌丝样。

本来我以为他想说,以后不去应酬了。可没想到,他其实想问我,为什么喝了这么多酒,效果不大,到底哪儿没喝对?

原来,过年前,他受了一次不小的刺激。

一个他在酒桌上主攻了一年多的客户,今年春天有个大项目,他觉得自己胜券在握,毕竟自己陪了那么多长酒,没有感情,也有人情在。

谁知道,客户翻脸不认人,分分钟把项目给了另一个同事。

据说,因为这件事,他整整一天没出门,说要好好反思自己到底哪里没把客户伺候好。

想来挺傻的,饭桌上的老江湖,谁真的傻?

你有多大本事,能成多大事,每个人心里都有杆秤。你的能力无法被酒力取代,酒桌上的感情也无法延伸到酒桌外。

可聚会上的这种无效社交总给你制造一种假象麻痹你,让你养成一种惰性,好像不需要太努力,有朋友,有人脉就万事俱备。

可你却忘了,要想让别人欣赏你,你需要的是扎实的功底。

02

和饭局酒局相似的,还有一种更常见的无效社交,就是同学会。

说同学会是无效社交,很多人觉得太势利,都是老同学,谈什么利益得失,聚在一起就图个开心热闹。

可很多人都没想明白,自己到底为什么参加同学会?

人做一件事都有动机,参加同学会的动机无非有两种,一是情感诉求,二是物质诉求。

所谓情感诉求指的就是回忆过去单纯美好的小时光,让你觉得世界没那么艰难。

所谓物质诉求,就是抱住一个大腿,还是让你觉得世界没那么艰难。

可我觉得,这两个目的都实现不了。

先说情感诉求。

情感诉求能实现的方法只有一个,就是共情。你哭的时候,别人会难过,你笑的时候,别人会开心。

可是同学会可以吗?不行。

他们会听你哭诉,却理解不了你的苦,他们愿意安静地听你讲笑话,却没你的笑点。

他们不是不想,而是生活在不同环境里,理解真的很难。

如果非要说有那么几件事,可以共情,那我觉得可能哭穷算是一个共同话题。但我从不觉得这件事值得抱团。

再说,抱大腿就更不能实现了。

两个人是老铁还是萍水之交,从来不取决于你们是不是曾经坐在一起吃过饭,或者认识了彼此多少年。感情的深浅从来都和聚会无关。

号称“叉姐”的作者王欣曾经写过一篇文章《真正有钱人和穷人都不去同学会》,深以为然。他说:

每年固定发起、参加同学会的最后都是相同的一群人。

年复一年,同学会筛掉了飞得过于高的、走得过于远的、混得过于惨的、性格过于强的……

剩下一伙彼此过得差不多、活在同一坐标系里的同学,每年固定约见相互确认“原来你过得还是这个样儿”,便可继续相亲相爱,同时安心地继续过自己或许是主流或许是随大流的人生。

聚会上的无效社交,浪费的是你原本可以提升自己的宝贵时间。

都说假期是一个人最好的升值期,可你却用这个时间和一群人一起自我安慰,这样的聚会可以说害人不浅。

03

有人可能会问了,既然聚会上有这么多无效社交,我们为什么还要执着地去参加聚会呢?

我想大体两种心理,一种是怕自己错过什么,一种是担心自己的拒绝会伤害关系。

因为人总抱着一种侥幸心理,总觉得如果我在聚会上多认识一个人,那我就能走一条捷径。

毕竟比起和别人吃吃喝喝,加班加点地学习工作可是费劲多了。

对无效社交的执着里,其实隐藏着一种廖胜于无的错误心理。

高效社交,从来不以广度论英雄,有深度的才算赢。

无数事实告诉我们,聚会是已有关系的一种延伸,他不能改变你在一个人心里的地位。

一个人能不能成为你的贵人,取决于你是谁。这也是为什么大部分人都是聚会上当了炮灰,却浑然不知。

第二种心态说的是担心别人离开你。

不知道你发现了没有,生活里越没有能力的人,越担心别人离开,他们不知疲倦的维护着其他人的感情,生怕丢失了一个“朋友”。

有一次和同事,一起下班,他打起了电话,说:“今天我和朋友一起吃个饭,晚上估计回家晚,你和儿子早点休息吧。”

我说:“怎么着今天又出去应酬呀。”

他说:“也不是,就是几个朋友好久没见了,一起喝点酒聚聚,本来还说陪儿子去看个电影呢。但是没办法,怕这次拒绝了朋友,下次朋友就不叫我了。”

大家都在忙着维护着那脆弱的酒肉朋友,却从来不会想起去维护真正家人的感情。

而不会离开的家人慢慢就成了牺牲品,在很多人看来,好不容易认识的朋友要好好的维护,不管是什么时候的酒局,为了朋友的关系也要参加。

为了聚会而聚会,这件事本身就是一种浪费。

存在感从来都不是刷出来,或者说,不是靠出现在聚会上刷出来的。

不知道你发现没有,生活里,总有那么一些人很少参加聚会,却总被人提起有多优秀,因为他们的优秀和成就就是最好的宣传语。

低质量的社交,不如高质量的独处。

因为无效社交会给你制造一种忙碌的假象,耽误了我们原本可以用来提升自我的宝贵时间。

让我们陷入一种热闹的假象里,以为自己有很多朋友,生活热气腾腾,打通了各种人脉。

其实那种感情不过是建立在沙滩上的城堡,根本经不起风吹雨打。

拓展阅读:

要命的中国式饭局,不贪杯,不劝酒!

  在中国饭局无处不在,结婚有饭局,升学有饭局,赔礼有饭局,办事有饭局,过节有饭局,跳舞有饭局,开会有饭局,打球有饭局,电影收官有饭局,开业有饭局……实在无事,随便编个狗生日猫进门的理由也要办一场。

  这不,一赶上过年,饭局又该多起来了,不少人就十分炫耀地开始炫耀:“唉,今年过年,到处都是饭局,连陪家老人吃个饭的时间都没有啊!你说该怎么办!你说该怎么办!”

  就好像有人拿着把枪对着他的后脑勺说,你特么来不来参加我的饭局,不来的话,我就一枪崩了你!

  中国式饭局大有讲究,一要排场,二要面子,三要酒肉,四要命。一到过年,饭局就特别多,有人感慨:过年成了过钱,过年成了过肉,过年成了过酒,最后成了过命。

被饭局毁掉的中国人

网上看到一条新闻,说是一男子因为肚子痛,就连夜到医院求救。跑到到医院的时候,呼吸都变得不顺畅了。医生做完CT,发现男子胰腺肿胀,并大片坏死。抢救了好几天,才捡回一条命。

男子称,自从工作后,几乎没在家吃过,每天都有饭局,酒店、饭馆,大鱼大肉,吃饭的时间也极不规律,有时深夜十二点都还在吃。

在中国,像这样天天赴饭局的人并不少。当然,像他这样,吃出一身毛病的人,也很多。

大医院里排队的那些人,多半是吃出来、喝出来的。国人向来如此:中午泡着枸杞,晚上又端起了酒杯;天天想着怎么养生续命,吃起饭局来毫不嘴软。想想都讽刺。


健康消磨:

三高:高血脂、高血压、高血糖,也见怪不怪了,实在是太多。美其名曰“富贵病”,富贵不见得,病痛倒是真的。

不正常的是,年轻化的趋势越来越严重,暴饮暴食、熬夜、醉酒、缺乏锻炼,恰巧饭局都有,又都是年轻人的最爱。

传染疾病:公筷,从来不是中国人的习惯,所以很多疾病通过饭局传染。有一亿的中国人感染过乙型肝炎病毒,也并非和饭局全无关系。另外,幽门螺旋杆菌也容易通过餐桌感染,最后导致胃炎,甚至是胃癌。

谁都不敢说,餐桌不构成传染,尤其是和生活习惯不好的人一起,吃得越多,感染的几率越大。

肝硬化:这个就不用多讲了,谁都明白,酒喝多了吧!饭局和酒局代表的是同一个意思,不管什么酒,喝得越多,伤害越大,有百害无一利。

性能力不行:管不住嘴,迈不开腿,自然就分不开老婆的腿,70%的中国女性表示,性生活的质量不及格,说句难听的话,中国男人,普遍虚。酒喝多了,容易造成勃起功能障碍,身子虚了,就啥也干不了。


聪明的人,很少参加饭局

有句话说得挺对,你不需要一场又一场的饭局,你需要的是一次次有价值的遇见。当然,前提是你得自个有价值!

当价值对等的情况下,又何需饭局,一杯咖啡、一杯红酒就能解决。只有价值不对等的情况下,才需要饭局的热情跪舔。

与其如此,还不如提升自我的价值,让自身变得强大、变得骄傲、变得站着就可以把事情给办了,而不是跪舔!

所以,聪明的人很少参见饭局,那是最低效率的沟通方式。

最简单的原则,饭局能少则少。尤其是过年期间,好不容易能和家人吃个饭,就不要把情感消磨到无聊的饭局之上,这辈子,陪在父母身边的日子并不多。

当然,能让自己感到放松、愉快的饭局,偶尔参加也无妨。人不可能永远把自己关起来,和亲戚、朋友、同事小聚一顿,也是不错。

中医养生加盟


能少喝就不要多喝

说件吃饭最恶心的事,就是遇见死命劝酒的人,尤其是嚷着“你不喝就是不给我面子”的人,明明是道德绑架,却装作热情感人,完全不把别人的健康当回事。

酒又不是什么好东西,说茅台护肝养生,那是睁眼说瞎话,不要脸。喝醉酒的样子,恶心自己是小事,还要恶心别人。

最后,过年期间,给大家一个建议:酒这东西,能少喝就不要多喝,更不要劝人喝!

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